[La escopeta ‘necional’]

Empeñados siguen ‘ciudadanos’ y ‘peperos’ en resetear las infamias de nuestra historia más reciente. Nos embaucan -dándoselas de material didáctico, aunque obsoleto-, por Dios y por España, como si fuésemos un párvulo alicaído, feo y sentimental. Gajes de la desmemoria ‘histérica’. Redecoran estos novísimos fachas las cunetas, despejando previamente sus fosas, y nos obligan a pasar las páginas más sangrientas.

La última sandez que han puesto a la nutrida cola de esta ‘Operación Túrmix’ consiste en cuestionar ahora, a estas alturas de la  Champions, que el franquismo fuese “impuesto por la  fuerza” y acusan a la izquierda de pretender “montar una Inquisición” que revise los nombres de algunas calles.

Si nos descuidamos, acabarán por afirmar que la Guerra Civil empezó como uno de esos findes que se alargan tontamente hasta engarzar una juerga dominguera. Un macrobotellonazo sin resaca ni remate que, al final, se nos fue de las manos y, una vez reconvertido en despedida de soltero mancomunitaria, acabó con nuestros fatigados huesos en un Paintball. Eso nos dirán que fue, en cuanto se lo propongan.

Un jueguecito de guerra de pintura, con uso obligatorio de máscaras.

O una técnica antiestrés para ‘yuppies’ desactualizados.

Habrá quien sostenga, ya puestos a enmugrecer, que lo ocurrido a partir del 36 fue una coproducción cinematográfica, rollo Cifesa hollywoodiense y en plan precuela de ‘Los juegos del hambre’. Cine. Ilusión. Cambiarán, eso sí, el puñetero sinsajo por la milana bonita que tan a mal traer tuvo al pobre señorito Iván. Si admiten que su florido Alzamiento Nacional fue fruto de consenso asambleario, pueden, a partir de ahora, mancillarlo todo.

¿En la tuya o en la mía? Es decir, ¿en tu checa o en mi campo de concentración? Pues me temo que, de seguir así las cosas, acabaremos pidiendo asilo político en la cocina de Bertín. Porque no me negaréis que algo tiene ese nolugar –que ni consta en los gps- donde seguro que caben, al completo, las dos Españas. La de la charanga y pandereta, y la otra. Además de Estonia, Letonia, Lituania, Bielorrusia, Ucrania, Moldavia y el toro de Osborne.

Cabremos todos bajo el techo de esa megacocina en la que nadie sabe nunca dónde se encuentra el abrelatas para las anchoas.

Jugaremos al ping-pong de las preguntas estúpidas.

Degustaremos los mejillones al vapor de nuestro chef más insustancial.

Cataremos el insípido zumo de otro ilustre candidato.

Porque nos habremos convertido, de una maldita vez, en un país de campechanos.

Necios, sí; pero campechanos.

[Ku Klux Kant]

Están aquí, desde el año 1804. Aunque apenas los veamos. Ni sepamos bien cómo funcionan los peliagudos entresijos de su misteriosa organización. Permanecen, ocultos, entre nosotros. Quizá porque, al parecer, no se disolverán nunca. O porque optaron, en una noche de otoño, por abrazar la eternidad con la obstinación de un vampiro transilvano. Conforman el Ku Klux Kant, club tan selecto como clandestino (¿o era kantdestino?). Se reúnen cada lunes, miércoles y viernes para filosofar en la despensa de un minisupermarket ubicado a las afueras de la localidad rusa de Kaliningrado, antigua Königsberg, la que fue capital del reino de Prusia.

Definen su anónima sociedad como hinchada filosófica cuyo derecho de admisión está reservado a los dandis agresivos, a los sufridos profesores de humanidades y a todos aquellos que se muestren dispuestos a matar –o a morir– por defender la memoria de Immanuel Kant. Llevan siempre sus Casio de bolsillo en hora, con puntualidad germánica, y lucen todos ellos, sin excepción, encima de la mollera, por una cuestión que va más allá de cualquier moral, pelucones que parecen salidos de un baile de la Ilustración. Son imperativamente categóricos, como era de esperar. Y, sobre todo, críticos.

Eso sí, van armados y son peligrosos. Parecen mucho más kantianos, cabreados e iracundos que en pasadas ocasiones. No resulta sencilla la tarea que acaban de encomendarse: enmendar la plana a Albert Rivera, nuestro ‘ciudadano’ ejemplar. Esgrimirán para ello, a modo de antorchas encendidas, ejemplares de ‘Filosofía para dummies’. Y saldrán en su busca, dispuestos a adentrarse, llegado el caso, en el río Manzanares con los bolsillos repletos de pilas alcalinas triple AAA. E iluminarán, hasta dar con él, nuestras vergüenzas y a todos los peces del fondo.

                Lo emplumarán después con brea en mitad de la Puerta del Sol. Ante la vista de todos. Condenado por plantarse en una universidad para convertir a Kant en referente de juristas y eruditos, recomendando vivamente su lectura, cuando nunca lo ha leído. La cosa tiene delito. Categórico delito. Ningún filósofo se merece un trato así. El que analfabetos funcionales los sigan, aunque nunca hayan abierto un libro suyo. Eso, a lo Sofía Mazagatos. Así, sin complejos. Dándolo todo, provocándolo todo, hasta arcadas, por mantenerse en el ‘candelabro’ electoral.

No en vano sostienen los miembros de este Ku Klux Kant vengativo e imaginario que las únicas filosofías que demuestran tener algunos de nuestros políticos son la de la ignorancia y la desfachatez. Siempre previas, eso sí, al recuento de votos.

[Veo, veo… ¡mamoneo!]

España va bien. España va bien. España va bien. España va bien. España va bien. España va bien. España va bien. España va bien. España va bien. España va bien. España... Va... Bien... Y yo, que me siento hoy, no como un halcón herido por las flechas de la incertidumbre, sino igual que Bart Simpson dándole duro a la tiza frente a la pizarra, empiezo a necesitar un neurocirujano. España va bien. España… Va… Bien... Sí, cojonudamente. De maravilla. Pero para los de siempre. Para la lamentable raza de los fracasados que triunfan a dedazo ‘nada’ limpio. Para los que ocultan su avaricia en tejemanejes de trepas incompetentes.

                Será porque no hemos aprendido nada de nuestros recientes, y más garrafales, errores. Será porque la piedra de Sísifo de hoy son los castigos de Bart. Será porque nuestra condena consiste en no encontrar nada digno de ser ensalzado. Será porque, en realidad, todos, sin excepción, estamos peligrosamente ‘simpsonizados’. Será porque, al parecer, somos amarillos. Tanto como Ned Flanders. O como Clancy Wiggum.

Será porque el amarillo es el color de la mentira.

De la desfachatez.

                Lo de la Junta de Andalucía empieza a ser para echar a correr y no mirar atrás. Para alejarse antes de que sea tarde. Para no juntarse con ella. Nombra el Gobierno de Susana Díaz director de Políticas Activas de Empleo a Rafael Moreno Segura. El mismo Moreno Segura, alcalde de Huévar del Aljarafe entre los años 1997 y 2015, que fue condenado por injuriar a un funcionario de su ayuntamiento a través de denigrantes tuits. El mismo ex alcalde que, durante su reinado de nefasta gestión, acumuló una deuda con la Seguridad Social próxima a los 11 millones de euros. El mismo hincha pugnaz y futbolero que también fue denunciado como presunto autor de una agresión a un árbitro. El mismo tipo que, en su nada presunta amarillez, deja pequeño al sempiterno edil de Springfield Joe Quimby. El mismo. Sí, el mismo.

                Pero la culpa no es de Rafael Moreno Segura. Ni de su segura servidora, Susana Díaz. Sino de todos los Milhouse Van Houten que permitimos que esto ocurra, una vez más, hasta que el día menos pensado logremos alcanzar el ‘trending topic’ de la indignación. Será cuando webs ignoradas den cuenta de todos estos mamoneos. Hasta provocarnos arcadas.

                Algunos políticos esgrimen su currículo como una antorcha para iluminar este mundo. Otros, si permitimos que perseveren en tan rancios nepotismos, acabarán por incendiarlo todo. Y a todos.

[Oro]

[París bien vale un ‘insumiso’]

Camina encogido, como un interrogante. Con las manos dentro de los bolsillos de un horroroso abrigo que parece haber sido hurtado del contenedor de prendas con tara del Carrefour (no en vano, para él, el mundo es un supermercado que muestra el deplorable aspecto de los campos de batalla). Siempre en frenética busca y captura del mechero, del esquivo paquete de tabaco o de la Magnum traspapelada con la que alguna madrugada próxima acabará por propinarse el tiro de gracia. Su actitud de autista profesional, repleta de tics que lo convierten en la estampa perfecta del perturbado, en un modelo ‘a no seguir’, resulta una declaración de timideces y principios. Aunque, en realidad, todo acabe  siempre en fatídicos ‘unhappy ends’, al igual que en sus libros repletos de mapas, territorios y tétricas sumisiones. 

Fuma como los condenados al corredor de la muerte: sin compasión; empotrando el filtro de su eterno Marlboro encendido, a puñaladas, en el tabique alicatado de sus bronquios. Bebe copas de borgoña con sed del alcohólico anónimo que, para darse a conocer, se disponga a participar en el Rally Dakar de las eternas borracheras. No se avergüenza de sacar de sus casillas a sus secuestradores, llegado el caso, comiéndose su paté. O fumándose sus cigarrillos, o bebiéndose sus coñacs, o cepillándose a sus fulanas. Dejó vacante el  puesto de ‘enfant terrible’ de las letras galas, pero ejerce de Abuelita Paz belicosa y mordaz. Acusa a Hollande de lo ocurrido en París, su última tragedia anunciada. Define la existencia como “un sufrimiento desplegado”. Y añade: “Todo sufrimiento es bueno; todo sufrimiento es útil; todo sufrimiento da sus frutos; todo sufrimiento es un universo”. Imposible no encariñarse con él.

Su poesía es metálica, quirúrgica, desgarradora. Parece empeñada en continuar el camino emprendido por Gottfried Benn en ‘Morgue y otros poemas’. Con versos que se desangran sobre la mesa de disección. Por el contrario, sus novelas tienen la virtud de saltar de quirófano para resucitar, anticipándose a lo que está por venir. Recae sobre su cabeza el peso de una ‘fatwa’ y los jueces se frotan las manos al verlo pasar. Residió, durante años, en nuestro país: costa almeriense. Un desierto para un hombre que es puro desierto. Ha anticipado, en su última ficción, que someterse es un camino tan válido como cualquier otro para edulcorar el fanatismo. Batallar, frente al televisor, mientras Fly Emirates y Qatar Airways patrocinan galácticos derbis.

¡Ojalá tuviésemos por aquí a media docena con su nivel!

Se apellida Houellebecq.

[Círculo ‘Bici-Oso’]

Madrid es una ciudad de más de un millón de bicis aparcadas en estaciones tristes, aciagas, damasoalonsadas (según las últimas estadísticas). Madrid es la Nerja hibernal de este eterno verano ful en el que se impide a todos los ancianiños, por decreto de sus chulapas alcaldesas, encaramarse al timón de sus bicicletas prostáticas. Eso, o entonar cánticos cósmicos. No queda otra. Madrid es una catatónica Invernalia; sin ruedas, sí, pero repleta de enanos arrogantes, malcarados, altivos. Madrid es un poblachón manchego de más de un millón de cicloturistas privados de sus bicis por esos políticos aviejadolescentes que siempre van en busca de votos y de todo aquel que se ofrezca al hambre de los intermediarios de las empresas adjudicatarias.

Chanquete (Antonio Miguel Carmona) es en este Madrid posposmoderno el oso chulapón y voraz que se zampa de una sentada todo un bosque de madroños. Julia (Manuela Carmena) escupe a su vez brochazos con óleos de pintora depre. Piraña (el empresario listillo de turno) engulle transatlánticos en bulímicas sentadas. Y la Khaleesi de este embrollo sin pies ni cabeza resulta ser, como ya habréis adivinado, Esperanza Aguirre. Una Daenerys Targaryen sesentona y chunga que embiste, como siempre, rodeada de un enjambre de infelices dragonzuelos.

 La cosa es para mear, en pleno control ‘antidoping’, y no echar gota. Hace tan sólo unos días atrapan, con las manos en sendos manillares, a una pandilla de golfos apandadores que se dedicaba a robar las bicicletas eléctricas de BiciMAD (cuyo valor ronda en torno a los 1.500 euros cada una). Se calcula que han ‘distraído’ más de 400 en un año. Para más inri, las cámaras de vigilancia ubicadas en cada ‘biciparking’ no funcionan desde que se puso en marcha el servicio. Bonopark, la empresa responsable, está al borde de la quiebra y ha pedido ayuda al Ayuntamiento para evitar su ruina. Como nos descuidemos, pasamos de rescatar a banqueros para hacer lo mismo con estos bicicleteros. Madrid, la capital de España, es ‘asín’.

¿BiciMAD? No, BiciMAL. Fatal. Muchos intuíamos que nos iba a salir cara esta ‘bicigilipollez’. Como en su día también nos costó sufragar la del ‘cagarril’ bici con el que cualquiera puede recorrer, jugándose el pellejo, la ciudad.

Este círculo vicioso corresponde a la bici y al oso. O sea, al plantígrado que se ha estampado, al manillar de su Orbea, con el enorme quitasol metálico que da sombra a la burocracia y a la mezquindad manifiesta de algunos vendebicis estropeadas. O sea.